Рушан Хафизов
Арт-директор и креативный продюсер. Занимаюсь дизайном для бизнеса.

Конструктор тела – Алекс Боди

Конструктор тела – Алекс Боди

- Толкай, толкай, блядь!

- Алекс, я не мо... хр, мр... ааа, сук...

- Толкаааай!

- Аааа, хрррр...

- Дыши, дыши. Отдохни. Толкааааай.

- Не могу, не могу, не мммххх, хррр...

- Даваааай!

- Ыыыы, ааааа, ггг...

- Давай, тут всего 14 кг.

- Не могу, дай отдышаться.

- Толкаааааай!

- Ммммм, ааааааа...

- Ладно, на сегодня достаточно, продолжим в понедельник.

- … уф бля...

- Протеин купил, сколько раз кушаешь, жир пьешь?

- Да, мам, то есть Алекс. Купил, пью, жир тоже.

- Молодец! Через 4 месяца себя не узнаешь

- Ага…

- Не вешать нос, точнее бока

- ???

- До понедельника! Работаем на ноги.

***

Алекс Боди в раннем детстве был самым крупным ребенком школы. И звали его Леша Сиськин. "Сиська, сиська, повернись-ка". Была ли это настоящая фамилия или язвительная шутка одноклассников теперь останется тайной. "Сися, Сися, улыбнися!" Чувство юмора, едкие фразы, злость - дети отрабатывали на нём. Он был большой мишенью на которой мог тренироваться любой пездюк. Максимум, что он тогда мог ответить: "Дебилы!" А через несколько лет, за такое дал бы уже пизды.

Маленькая деталь, которая вызывала истерический хохот сверстников. Во времена, когда девочки отличались только длинными волосами и женскими именами, он уже носил уверенную двоечку. Поэтому казался зрелой женщиной в глазах одноклассников. "Леша, Сися, женская пи-ся"

В 11-ом классе он весил 97 кг, при росте 1,64 м. Сисястый гигант на классном фото выглядел, как крупная продавщица из мясного отдела. До третьего курса в пединституте, он набрал еще 16 кг. Про него даже шутку придумали в КВН. Миниатюра звучала так:

- Леша, Леша, сегодня финал конкурса «Мисс грудь». Пойдешь?

- Ага, я участвую.

Булочки, трубочки, печеньки, вареники, финики, улитка с изюмом, блины, варенье, сметана, повидло, каша с маслом, жареные шкварки, мармеладные шарики, шоколадные и малиновые кексики, карамельные, жевательные конфеты, зефирки, супы, крупы, жареное, жирное, такое вкусное и такое необходимое, чтобы забыться от насмешек сверстников. Ограничения в питании накладывались маленькие: не есть в постели и с пола. В остальном доступ был открыт.

Все изменилось в 23 года. Да, примерно в этом возрасте произошел резкий "хуяк".

Стремительно начал уходить вес. Человек менялся. Из мешковатого тела, он сначала трансформировался в тип походной сумки, дальше стал средним по величине рюкзаком, а в финале стал кожаным портфелем. Обтянутый и из дорогой, красивой кожи.

Толчком к метамарфозам послужил фильм с участием Арни. Мускулистый и красивый образ запал в память. Да, он захотел стать накаченным красавцем. Носить обтягивающие трусы и большие майки, в которых видно все тело.

Работа началась быстро. Через 2 дня записался в спортзал. Начал тягать, толкать, качать, бегать, прыгать. Составил график питания, приема витаминов, жиров, углеводов, белков, аминокислот. Машина поглощала все и по много. Тело менялось, появился рельеф, лишнее ушло, нужное пришло.

Не думайте, что шутки прекратились. Ты толстяк - над тобой смеются, когда ты качок, над тобой смеются, что ты - тупой. Но во втором случае, ты можешь дать пизды и смеяться сам. Гы-гы-гы, пизды.

Набрав нужную массу и рельеф тела, он сделал первое фото портфолио. Еженедельно ходил в солярий, выщипывал и выстригал волосы. Оказывается, сколько бы у тебя не было мышц, все фигня, если ты волосат. Никто не увидит твоих рельефов, поэтому от волос нужно избавляться самыми жесткими методами.

Был даже случай, когда его пригласили сняться в рекламе местной птицефабрики. Кстати, она была основным поставщиком диетического питания для местных спортсменов. Сценарий такой: Алекс разрывает вареную куриную грудку. Половину макает в соус, вторую сует в контейнер. Слоган к рекламе: «Качай грудак! Не ешь полуфабрикат». Крутили ролик по местному ТВ, что принесло некоторую известность и финансовую выгоду. Ведь помимо развития личного тела, он был платным инструктором.

С периодичностью он принимал участия в конкурсах по бодибилдингу. Готовился по 2-3 месяца. Скидывал вес, работал с тяжестью. Побеждал сначала в региональных, далее в республиканских и российских соревнованиях. Однажды на горизонте мелькнула звезда удачи. Приглашение на NABBA «Мистер вселенная». Это был пиздец. Других слов не подобрать. Имеется в виду радостный пиздец, бля, а-а-а-а, и-и-и-хуууууу. Промелькнула мысль, что наконец-то произойдет нечто грандиозное. Столько лет работы, упорных тренировок - все не зря!

Секундная радость за Алекса сейчас улетучится. Простыми словами: он не получил визу. "Хуй тебе, а не Мистер Вселенная". Такой ход событий немного выбил из колеи. Плакать об этом не стоило, но по-человечески это было ужасно обидно.

На улице стояла жара в тени +28, солнце лупит, дождей не было с середины июня. На душе - серость и грусть. В это отчаянное время он подсел на утренние десертики. Позволял себе по одной конфетке, потом начал пить чай с сахаром, прогулял 1-2 тренировки. Вроде бы ничего страшного, но это настроение его затягивало и поглощало.

Через пол года состояние стало хуже. А на поясе под майкой появился спасательный круг. Лишний жирок, который нежно обнимает твой животик. Второй подбородок можно было бы еще спрятать, живот втянуть, но глаза не обманешь. От него пахло лишними килограммами.

Как вы думаете, что с ним произошло дальше? Смог ли он выбраться из этой паутины?

Продолжение истории напишу, если наберу 10 + в комментариях