Дарина Лагода
Не получилось сегодня — получится завтра

Правила для счастливых родителей: дети меняются, когда мы даем им такую возможность

Правила для счастливых родителей: дети меняются, когда мы даем им такую возможность

K.J. Dell'Antonia, журналист и автор книги «How to Be a Happier Parent», рассказала про ярлыки, которые прилипли к ней в детстве. Среди них оказались следующие:

• всегда опаздывает;

• придирчива к еде и почти ничего не ест;

• терпеть не может спорт;

• постоянно оправдывается;

• неорганизованная;

• не умеет ладить с другими.

Понадобилось довольно много времени (в некоторых случаях, на это ушли целые десятилетия), чтобы я переросла каждый из этих стереотипов обо мне. Сейчас я — надежный сотрудник, который всегда выполняет поставленные задачи вовремя, люблю смотреть хоккей и занимаюсь спортом. При этом меня до сих пор иногда называют импульсивной и упрямой.

При этом K.J. Dell'Antonia утверждает, что когда она рядом с родителями, то они не упускают шанс припомнить об убеждения и клише родом из детства.

По этой причине она стремится жить в своем доме, вдали от родителей.

Если я опаздываю на встречу с родителями хотя бы на несколько минут, то сразу начинаю оправдываться точно также, как делала это в детстве.
Прочитав сотни статей и эссе, написанных «взрослыми детьми», которые уже сами стали родителями, и общаясь с сотнями людей в качестве автора и редактора «The New York Times», я поняла, что очень многие сталкиваются с подобными проблемами, связанными с детством.

K.J. Dell'Antonia говорит, что родители не намеренно пытаются вернуть ее обратно в «детские» роли. При этом многие из нас, став взрослыми, сталкиваются с давлением со стороны родителей. Очень часто это случается во время праздничных обедов, когда мама начинает обижаться, что мы съели мало салата.

Мы возмущаемся тем, как клише, присвоенные нам родителями, портят нашу взрослую жизнь, но многие из нас не замечают, как мы сами вешаем ярлыки на наших собственных детей.

Наши дети — это большая головоломка, но иногда мы стараемся ограничить их определенными рамками.

Dr. KennethGinsberg, педиатр из The Children’s Hospital of Philadelphia и автор книги «Building Resilience in Children and Teens», любит употреблять метафору «головоломка» по отношению к воспитанию детей.

Вы устанавливаете своим детям определенные рамки, — говорит он, — после чего они заполняют свободное пространство внутри этих рамок.

По его мнению, определенные ограничения, связанные с вопросами здоровья, безопасности и морали, необходимы для того, чтобы направлять детей в нужном направлении.

K.J. Dell'Antonia рассказывает следующее:

Когда я разговариваю с родителями других детей, то понимаю, что слишком многие из нас создали для своих детей четкие ограничения. Существуя в рамках этих ограничений, дети не хотят читать книги и пробовать что-то новое.

Ниже приведено несколько советов относительно того, как перестать вешать на детей ярлыки, обусловленные их прошлым поведением, и перестать искусственно создавать им ненужные ограничения.

ponaroshku.ru
ponaroshku.ru

Тщательно подбирайте свои слова

Мы, современные родители, очень хорошо разбираемся в воспитании детей. Мы читаем книги для родителей. Мы лучше знаем, как стоит поступить в том или ином случае. Но мы все равно описываем своих детей с помощью ярлыков: «стеснительный», «ненавидит теннис», «боится собак».

Старайтесь просто описывать поведение своего ребенка, но не делайте из этого никаких выводов. То, что произошло с ним в прошлом, вовсе не должно определять его будущее. Вместо того, чтобы вешать определенные ярлыки, помогайте детям искать новые возможности: «Да, эта собака была довольно страшной. Но очень многие собаки милые и добрые, возможно, скоро ты встретишь именно такую».

Почаще напоминайте своим детям, что рост и изменения — это нормальная часть развития. Многие дети часто падают, когда учатся ходить, но это не означает, что они неуклюжие. Просто должно пройти немного времени. Чтение, занятия музыкой и спортом, — все это становится намного проще, когда ребенок взрослеет и постоянно развивается. Дети становятся старше, и собаки уже не кажутся им такими страшными.

Позвольте рамкам и границам оставаться открытыми

Исследования ученых показывают, что ребенку нужно попробовать новый продукт 8-12 раз, чтобы он начал ему нравиться. Мы с радостью применяем это по отношению к младенцам: никто никогда не видел, чтобы годовалый ребенок выплюнул пищу, а взрослые сказали «ну все, больше мы не будем предлагать ему это».

Но когда дети становятся старше, мы поступаем именно так. Один раз они откажутся от какого-то продукта, и вот уже овощи и макароны подаются к столу отдельно, а пицца заказывается только с сыром. Дети предлагают нам разные части, необходимые для того, чтобы решить головоломку, а мы, вместо того, чтобы увидеть середину, видим только рамки, которые нас ограничивают. Мы постоянно выстраиваем границы, которые мешают нам поближе познакомиться с нашими детьми. Мы говорим своим друзьям, чтобы они убрали собаку подальше, когда мы придем к ним в гости; мы не помогаем нашим детям выбрать книги или игры, которые отвлекут их во время длительной поездки на автомобиле; мы регулярно предлагаем одни и те же блюда.

Затем мы добавляем в наш семейный словарь клише: «они постоянно спорят», «она слишком придирчивая». Такие клише все сильнее входят в наш повседневный обиход. Мы принимаем решения, исходя из собственных убеждений о своих детях. Один неудачный урок тенниса может привести к тому, что ребенок больше никогда в жизни не попробует эту игру.

samarskie-roditeli.ru
samarskie-roditeli.ru

Ждите прогресса

Все мы знаем, что наши дети должны меняться с возрастом. Мы ожидаем, что они будут развиваться по определенным стандартам: от понимания слов — к чтению книг, от сложения — к сложным алгебраическим уравнениям.

При этом мы также знаем, что сами часто взрослели совершенно не так, как положено по стандарту. Мы знаем, что иногда получали удовольствие именно от тех вещей, которые боялись попробовать. Мы знаем, что до сих пор иногда удивляем сами себя.

Когда мы убираем ярлыки, мы разрешаем своим детям меняться до того момента, пока они не станут тем, кем хотят быть. Подобное разрешение — подарок, который укрепит ваши отношения с ребенком больше, чем история о том, почему ваша дочь больше никогда в жизни не будет кататься на карусели после первой неудачной попытки.

Как пишет Edith Wharton в своей книге “The Age of Innocence”:

Жить среди всех этих добрых людей, которые только и просят, чтобы вы притворялись, — вот настоящее одиночество.

Вслушайтесь в то, что ваши друзья говорят о своих детях. Замечайте, как они превращают обычный факт или событие в ярлык, определяющий характер ребенка (например: «Он не хочет петь песню «С Днем Рождения», потому что он стеснительный»). Постарайтесь остановить себя, когда у вас возникнет желание сделать тоже самое.

Сегодня, перед тем, как лечь спать, вспомните все клише и ярлыки, которые когда-то вешали на вас другие люди. Вспомните, сколько ожиданий вы превзошли. Никто из нас не хочет, чтобы люди придерживались определенных убеждений насчет него, потому что на самом деле каждый из нас представляет из себя нечто намного большее.


Дети меняются. Взрослые меняются. Люди меняются. Все мы —ужасно сложные головоломки. Потребуется много времени, чтобы рассмотреть все части, из которых мы состоим. Иногда те части, которые кажутся нашими границами, на самом деле оказываются необычным способом соединения двух других деталей.

Источник: Betterhumans.coach.me