Почему мы выбираем не такого партнера, которого хотели изначально

Все мы о чем-то мечтаем и выставляем определенные требования, когда собираемся приобрести что-то. "Список критериев" хорош, когда речь идет о выборе машины. Или дома. А вот когда дело доходит до дел сердечных, то мы часто выбираем отнюдь не такого партнера, как хотели изначально. Почему?

Почему мы выбираем не такого партнера, которого хотели изначально
© Единственная

"Покупательные" отношения — это такой поиск идеального партнера, в рамках которого вы рассуждаете так, будто человек — это товар. Такой подход к выбору пары усилился в эру онлайн-знакомств. К слову, сейчас так знакомится около 40% "одиноких и привлекательных" людей в развитых странах.

Зачастую, с помощью поисковых фильтров "соискатели" отношений ищут идеальное сочетание критериев, а не сосредотачиваются на опыте общения с человеком. Из-за этого "потребительское" отношение к своей потенциальной половинке (с точки зрения выбора) в обществе становится нормой. Тем не менее, это работает отнюдь не всегда.

В последние годы психологи, экономисты и нейробиологи обнаружили, что поведение в значительной степени определяется нашими эмоциями. И они установили, что решения, принятые в устойчивой, логичной среде, отличаются от решений, принятых на фоне голода, нервного или сексуального возбуждения.

Психологи называют это явление разрывом между "холодной" и "горячей" эмпатией. Именно оно отвечает за разницу между нашими взвешенными решениями и импульсивными действиями, а также объясняет, почему мы не можем сделать то, что хотели/обещали.

© Background Hawk
© Background Hawk

Представьте, что вы обещали не есть сладкое после Нового года. Да, это правильное с точки зрения здорового питания и взвешенное решение. На момент его принятия вы были уверены в том, что сможете сдержать свое слово. Но прошло несколько дней, и кто-то из домочадцев принес ваш любимый торт. Он был таким вкусным и ароматным, что вы не устояли и таки съели кусочек.

В "холодном" состоянии, когда ваш разум трезв и объективен, очень легко забыть о том, какое сильное влияние оказывают на нас эмоции. Принимая во внимание весь спектр сложных и сильных чувств, человек склонен испытывать разрыв эмпатии когда речь идет о поиске своей второй половинки.

"Горячее" принятие решений

Исследования подтвердили влияние разрыва эмпатии в разных ситуативных моделях поведения. В частности, было установлено влияние этого явления на неспособность молодых людей использовать презервативы в порыве сексуального возбуждения.

Кроме того, была исследована неспособность людей сопереживать страданиям, если они сами не испытывают подобную боль. Иными словами, мы в "холодном" состоянии, не испытывая эмоции, сильно отличаемся от своих "эмоциональных" версий.

Но вернемся к вопросу о том, почему качества, которые, по словам людей, они хотят видеть в своем романтическом партнере, часто отличаются от качеств, которые они на самом деле выбирают.

"Локацией" для исследований был выбран Speed dating. Это формат быстрых свиданий, своего рода небольшие вечеринки, где за пару часов можно познакомиться со множеством потенциальных партнеров. Это наилучшее место для изучения вопроса разрыва эмпатии: исследователи могут сравнивать отчеты людей о том, чего они хотят, с их фактическим выбором партнеров.

© DesignMyNight.com
© DesignMyNight.com

В одном из исследований заявленные предпочтения студентов в отношении партнера показали типичные гендерные различия. Так, женщины больше, чем мужчины предпочитали богатство, в то время как у представителей сильного пола было другое требование: красота. Казалось бы, все типично. Но на практике все оказалось сложнее.

Непосредственно на свидании те же самые участники быстро утратили свои предпочтения к богатству и красоте. Кроме того, между их изначальными критериями и тем, кого они выбрали на "быстром свидании", практически не было связи.

В другом исследовании мужчины сообщили, что в гипотетических ситуациях умные женщины предпочтительнее. Но потом этот критерий уходил на второй план. Результаты можно объяснить тем, что люди не учитывают свои эмоции при изначальном анализе требований. Например, волнение, вызванное красотой, или смущение при общении с умной женщиной.

Несмотря на то, что исследования говорят о нашей нестабильности в периоды эмоциональной нагрузки, это не всегда так. Например, из-за культурных акцентов молодые люди, которые боятся не удовлетворить требования своей семьи, практически не демонстрируют разрыва эмпатии.

Исследование, доказывающее это, было проведено среди молодых американцев азиатского происхождения. У них очень развиты обязанности перед своей семьей. В их головах заложено, что девушка должна соответствовать давно установленным семейным "стандартам".

Именно с этой мыслью они выбирают себе половинку. В большинстве случаев, эмоции не оказывают на них такого сильного воздействия и разрыв эмпатии если и есть, то минимальный. Неудивительно, что американцы китайского, вьетнамского, корейского и филиппинского происхождения оставались "холодны" в вопросах выбора.

Тем не менее, было и несоответствие изначальным предпочтениям. Например, предварительно большинство из них хотело встречаться с людьми своей национальности. А вот на практике до второго свидания в таких случаях часто не доходило.

Как сбалансировать свои решения

Зная о существенной разнице между нашим ожиданием и фактическим выбором, процесс поиска своей половинки может показаться еще более пугающим. Еще бы, ведь нельзя быть уверенным даже в своих аргументах и том, что в самый ответственный момент они покажутся вам такими же важными, как сейчас.

© Single in the City
© Single in the City

Тем не менее есть несколько советов, которые помогут вам минимизировать разрыв эмпатии. Чтобы стать увереннее в своих решениях нужно:

  • Понять свои мотивы. Но самостоятельно сделать это не просто. Поэтому можно спросить своих друзей. Как показывает практика, мы легко видим предвзятость у других людей, но не можем распознать своей собственной. Поэтому спросить мнение у друга не будет лишним.
  • Доведите себя до "горячего", эмоционально возбужденного состояния. В этот момент вам нужно поразмышлять над тем, как изменятся ваши приоритеты в зависимости от испытываемых эмоций. Представьте, что вы на свидании и подумайте, что именно вас может привлекать в человеке, а что — отталкивать. Так вы сможете установить, что именно может ввести вас в заблуждение и заставить отказаться от выбранных приоритетов.
  • Оградите себя от стрессовых ситуаций. Например, вы выяснили, что вам нравятся "плохиши". Чтобы ненароком не принять импульсивного решения, держитесь подальше от мест, где можете встретить такого человека.
  • Будьте разумны в своих ожиданиях. Внимательно и критично оцените список требований к своей гипотетической второй половинке. Помните, что когда дело доходит до влюбленности, то большинство из этих критериев не имеет никакого значения. Оставьте в этом списке только ключевые, принципиальные моменты. Если убрать все лишнее, то вам не нужно будет "отсеивать" кандидатов из-за несущественных мелочей. Представьте, что вы откажетесь от умной, красивой и хозяйственной девушки только из-за цвета глаз. Глупо, не так ли?

Помните, что поиск идеала постоянно заставляет вас проходить мимо десятков хороших людей вместо того, чтобы быть счастливым.

Конечно, это не значит, что вам нужно соглашаться на отношения с кем угодно. Просто не нужно быть слишком придирчивым. Главное — выбрать человека, который готов вместе с вами работать над созданием идеальных отношений.


Как легко обвинять наши чувства в "иррациональных" решениях, но эмоции делают нас такими, какими мы есть. Иногда они направляют людей в правильное русло, возможно, заставляя их меньше заботиться об этнической принадлежности или заработке потенциальных партнеров. Эмоции служат важным звеном эволюционной цели, побуждая нас к действию. Они подталкивают нас помогать друг другу, совершать прыжок веры, необходимый для поиска любви в самых неожиданных местах.

Нужно жить в тендеме со своими эмоциями, но не позволяя им полностью поработить ваш разум. Тогда вы всегда сможете балансировать на грани импульсивных и взвешенных решений.

По материалам The Conversation