Евгений Щепетнов
Писатель-фантаст.

Гладиаторы: правда, мифы и легенды

Итак, настало время нам ударить по… гладиаторам. И гладиаторским боям.

После самураев и катан гладиаторы — любимое мифотворчество всевозможных голливудских сценаристов. И не только голливудских. И не только сценаристов.

Ну, это понятно: древний Рим, пышное распутное государство, кровь, красивые женщины, оргии и заговоры — что может быть привлекательнее для домохозяек, тоскующих по крепкому гладиаторскому… хмм… плечу, и для мужчин, которые втягивают пивной животик перед лживым зеркалом, в котором отражается человек-груша?!

Я всегда говорил и говорю, что человек подсознательно хочет быть героем романа или фильма, он хочет представить себя тем мускулистым мачо с экрана или той киношной красоткой, которую ублажает брутальный герой-гладиатор.

Романы и фильмы с гладиаторами обречены на успех! Мужчины представляют себя Расселом Кроу, женщины — красоткой в объятиях Рассела Кроу. Ну и исторический флер. Псевдоисторический флер. ("Вау! Какой он душка, этот Рассел! Я от него просто в восторге!")

Начнем с того, что гладиаторы в основной своей массе были тучными, даже жирными людьми. Это не означает, что они были медлительны. Мол, раз толстяк, значит, он и двигаться быстро не может! Вы это скажите боксеру-тяжеловесу Эрику Скотту Эшу, известному под прозвищем «Баттербин», вместе посмеетесь. Может быть. Он известный нокаутер.

Баттербин. Вот примерно так выглядели настоящие гладиаторы.
Баттербин. Вот примерно так выглядели настоящие гладиаторы.

Итак, гладиаторы были толстяками, их даже кормили специальной едой — очень много каши, чтобы жирок завязался. Но при этом они были физически великолепно развиты, быстры и выносливы.

Зачем же им был нужен жир? Да все просто! Жир — как броня! Прослойка между мышцами и жизненно важными органами! Два-три сантиметра, которые отдаляют гладиатора от смерти!

Кстати, насчет смерти — это глупость, что все бои гладиаторов заканчивались смертью противника. Такое бывало, и не раз — это же бой! Но в основном все заканчивалось без смерти. Ну, примерно как у нынешних боксеров-профессионалов, набуздают — будь здоров! Но чтобы убивать?!

Сами представьте: некто купил раба. Раб был крепким, сильным, значит, стоил хороших денег. Потом этого раба долго и трудно тренировали, натаскивали для боев. Ведь даже если раб был когда-то воином, то не факт, что он сумеет сражаться на арене, ведь там специфическое вооружение и броня! Не все вооружение и броня повторяли имеющиеся в реальности типы снаряжения, применявшиеся у противников Рима. Например, таких, как фракийцы.

Был такой тип гладиатора и назывался «фракиец», и вооружен он был как реальный фракиец, житель Фракии (историческая местность на востоке Балкан, т.е. можно сказать, славяне). И вот представьте, взяли фракийца и поставили его драться в качестве «ретиария», то есть гладиатора с сетью и трезубцем. Что он сделает против «гоплита»? Да ничего! Нет, немного-то сделает — забрызгает его своей кровью и мозгами.

"Секутор" и "Ретиарий"
"Секутор" и "Ретиарий"

Ну и так вот: раба долго тренировали, готовили драться во всех гладиаторских ипостасях, ну, если и не во всех, так во многих, и… в первом же бою его убивают?! И кто тогда оплатит ущерб?

Чтобы бой был смертельным, нужно заплатить огромные деньги (ланистам надо ведь отбить вложенные в гладиатора средства!). И потому смертельные гладиаторские бои были редкостью, обычно в большие «государственные» праздники, и оплачивал их император. Или кто-то настолько же богатый и влиятельный.

В основном гладиаторские бои, если и не были глупым представлением вроде американского реслинга, то вполне умеренно кровавым комедиантством, красивым и забавным.

Кстати, вопреки всеобщему мнению, гладиаторами становились не только рабы. В гладиаторы поступали и свободные, которые выступали на арене на общих основаниях с рабами.

Зачем они это делали? По глупости, конечно. Гладиатор — это же так романтично! Тебя обожают женщины, потому что есть миф о том, что гладиаторы отличаются высокой половой потенцией. Потому ты можешь прыгать из постели в постель, пока тебя не убьют на арене или не прибьет ревнивый муж.

Ты получаешь славу! Популярность! Опять же, пока тебя не убьют. (Сик транзит глория мунди).

Ну, а когда убили, тебя уже не похоронят на кладбище вместе со свободными. Потому что ты изгой, ты отрекся от своей жизни и стал хоть и желанным, но презренным гладиатором. Животным, не имеющим души. Ну, что-то вроде комедианта.

Молодые по сути своей — идиоты, видят мир не так, как взрослые, пожившие люди. Вот и прутся туда, куда не нужно, считая, что они бессмертны. Слава, женщины и деньги — они всегда будут привлекать молодых дураков.

Между прочим, гладиаторами становились не только мужчины. Народу нравилось смотреть, как полуобнаженные женщины истово и с визгом режут друг друга. Ну, что может быть лучше для мужского глаза, чем женская драчка? А если женщине еще дать ножик, да чтобы сиськи голые, да попа… ооо! Полгорода сбежится посмотреть! А может быть, и весь город.

Ну может и не так, но как-то вот так. А льва жалко! Никак ее достать не может.
Ну может и не так, но как-то вот так. А льва жалко! Никак ее достать не может.

Император Септимий Северус в 200-м году н.э. запретил женщинам участвовать в гладиаторских боях. Набрался всякой там глупости-гуманности в Греции и лишил великий Рим прекрасного зрелища!

Септимий Северус, император Рима.
Септимий Северус, император Рима.

Итак, мы разобрались с тем, как примерно выглядели гладиаторы. Я думаю, не нужно пояснять, почему гладиатор называется гладиатором. Или нужно? На всякий случай поясню: от римского меча «гладиуса».

Ох, уж этот гладиус! Сколько батлов было на его счет! Сколько копий сломано на всевозможных форумах, исторических и не очень!

Очень смешно смотреть на то, как в кинофильмах бойцы фехтуют на гладиусах (или гладиях, и так можно сказать). Это настолько глупое зрелище с точки зрения исторических реалий, что знающий человек обязательно, если не поморщится, то про себя отметит: «Эпические идиоты!».

Дело в том, что гладиус, который был оружием пехотинцев в римских легионах, предназначен для одной, единственной цели — высунуться из-за полуцилиндрического щита и воткнуться в противника впереди себя. И никаких размахиваний, рубки мечом в тесном строю! Иначе ты заедешь прямиком соседу по шее!

Всем известно, самый короткий путь до цели — прямая. Потому укол мечом — самый верный способ быстро и безболезненно для нападающего укокошить противника. Выпад-укол-возврат под прикрытие. И все! У гладиуса даже навершие рукояти было довольно-таки массивное, чтобы центр тяжести сместился к рукояти, чтобы удобнее было колоть!

Вообще-то гладий с натяжкой можно считать прототипом рапиры. Как и рапирой, им можно рубануть. Но нежелательно. И глупо.

Гладиусы, как и большинство общеармейских мечей, делались из плохого, мягкого металла, который и заточить-то по кромке лезвия было проблематично, он просто не держал эту самую заточку. А вот как колющее оружие был великолепен — укол гладиуса пробивал броню соперника просто на раз. Только представьте, давление на острие клинка! Да опытной, сильной рукой! Да всей массой бойца! Рраз! И в кольчуге дыра! И кстати, гладиус сделан так, чтобы не застрять в теле противника. Как именно этого добились, видно на снимке.

Были еще гладиаторы, которые бились только с дикими зверями, но о них я говорить не хочу. Это живодерство мне не интересно. Зверей жаль.

А вот очень интересный факт из гладиаторских боев я подниму. Вонючий такой факт, о котором мало кто задумывался, и о котором никогда не говорят, рассказывая о гладиаторах.

Ну вот представьте себе огромный стадион, вроде Колизея. На трибунах — тысячи зрителей. Жара. Вы никогда не задумывались, а КУДА зрители ходили справить нужду? Думаете, им предоставили химические туалеты? Или стояли очереди у платных сортиров где-нибудь под трибунами?

Не было туалетов. Совсем.

Миазмы стояли еще те! Крупные гладиаторские бои продолжались часами, и зрители справляли нужду там, где приспичило. А куда деваться?! Туалетов-то нет! Не предусмотрено! Выкручивайся, как хочешь!

Правда, романтическая аура над гладиаторами немного померкла? Нет? А почему? А! Ясно. Автор врет! ОН ФСЕ ВРЕТ! Придумал, чтобы испортить настроение честным гражданам! И вообще ничего не понимает в гладиаторских боях в отличие от меня, который видел Рассела Кроу на арене, и там все было не так!

Ну что же… пусть будет так. Разве можно победить знатоков, которые считают катану лучшим оружием всех времен и народов, а гладиаторов видят только как мускулистых красавцев-генералов, побеждающих злых императоров?!

У всех своя история, не правда ли? У одних — аниме и голливудские совершенно правдивые фильмы.

У других — исторические скучные книжки.

 «Каждому свое». Но это уже совсем другая история. :)